Hochzeitsspruch lustig. 100+ Lustige Sprüche, Ideen & Tipps über Hochzeit, Liebe, Glück, Brautpaar, Mann, Frau, etc.

Hochzeitsspruch lustig. 100+ Lustige Sprüche, Ideen & Tipps über Hochzeit, Liebe, Glück, Brautpaar, Mann, Frau, etc.


100+ Lustige Hochzeitssprüche
Hochzeitsspruch lustig: Ideen & Tipps über Hochzeit, Liebe, Glück, Brautpaar, Mann, Frau, etc.

Eine lustigen Hochzeitsspruch gesucht? Möchtest Du Freunde & Familie während Deiner Hochzeitsrede zum Lachen bringen? Zeige Deinen Humor mit einzigartigen Hochzeitszitaten & Sprüchen über Ehe, Liebe & Leben! Wir wünschen Dir viel Spaß!

 

Lustige Hochzeitssprüche Geheimtipp

  • Grundsätzlich war meine Frau unreif. Ich wäre im Bad zu Hause und sie würde hereinkommen und meine Boote versenken. ” – Woody Allen
  • Die Ehe bedeutet, die Person zu finden, die sich mit Ihrer Scheiße abgefunden hat, Ihre seltsamen kleinen Wege bewundert und immer noch sagt, dass sie Sie am Ende des Tages liebt.
  • Ehemänner sind die besten Menschen, mit denen man ein Geheimnis teilen kann. Sie werden es niemandem erzählen, weil sie nicht einmal zuhören.
  • Ehemänner die sagen, ihr Hochzeitstag seien der beste Tag seines Lebens gewesen, haben sicherlich noch nie zwei Schokoriegel gleichzeitig aus einem Automaten fallen lassen
  • Ehemänner verstehen unter ‘dreckige Sachen ins Ohr flüstern’ nicht unbedingt „Badezimmer, Küche, Wohnzimmer“
  • Die Ehe ist einfach die Feststellung, dass Du eine besondere Person für den Rest deines Lebens ärgern möchtest
  • Die Ehe zwischen Mann und Frau ist immer psychologisch. Einer ist Psycho. Der andere ist logisch. Versuche aber bitte nicht herauszufinden, wer wer ist.
  • Die Ehe ist Geben und Nehmen. Du solltest es ihr besser geben oder sie wird es trotzdem nehmen.
  • An manchen Morgen wache ich mürrisch auf. Und an manchen Morgen ließ ich ihn einfach schlafen.
  • Meine Frau und ich sind seit siebenundvierzig Jahren verheiratet, und wir hatten kein einziges Mal einen ernsthaften Streit, um über eine Scheidung nachzudenken. Mord, ja, aber Scheidung, niemals
  • Die Ehe braucht nur vier Wörter für komplettes Glück. “Keine Sorge. Ich putze”
  • Ich liebe dich, egal was du tust, aber musst du so viel davon tun?
  • Ich war von einem Richter verheiratet. Ich hätte um eine Jury bitten sollen.
  • Meine Frau ist Psychologin … Sie weiß nicht nur, wann ich ein Idiot bin, sondern sie weiß auch genau, welche Art von Idiot ich bin.
  • Die wichtigsten vier Worte für eine erfolgreiche Ehe: Ich mache den Abwasch.
  • Ehemänner sind nie untreu. Denn sie lieben ihr Haus sehr
  • Die Ehe hat keine Garantien. Wenn Sie danach suchen, gehen Sie mit einer Autobatterie live. ” – Emma Bombeck
  • Ich werde wieder heiraten, weil ich jetzt reifer bin und ein paar Küchenutensilien brauche.
  • Heiraten? Auf jeden Fall! Wenn Du einen guten Partner fürs leben findest, wirst Du glücklich. Wenn nicht… Philosoph”
  • Die Ehe ist wie ein Spaziergang im Park… Jurassic Park.
  • Ich spreche Sie jetzt als Mann und Frau aus. Sie können jetzt Ihren Facebook-Status ändern.
  • Wie erobert man eine Frau? Stirb für sie. Koche für sie. Liebe sie. Verpasse Fußballspiele für sie. Kaufe ihr Schmuck. Interessiere dich für das, was sie sagt. Wie erobert man einen Mann? Tauch nackt auf mit einer Bierflasche in der Hand
  • Meine Frau zieht sich an, um zu töten, sie kocht genauso.
  • Das Beste, was jemals mit einer Ehe passiert ist, ist die Pause-Live-TV-Taste.
  • Heirate einen Mann in deinem Alter; Wenn deine Schönheit verblasst, wird auch sein Sehvermögen schwinden.
  • Manchmal frage ich mich, ob Männer und Frauen wirklich zueinander passen. Vielleicht sollten sie einfach nebenan wohnen und sich ab und besuchen
  • Ehemänner sind Personen, die nach dem Rausbringen des Mülls den Eindruck haben, sie hätten das ganze Haus geputzt
  • Ein Tipp für eine lange & glückliche Ehe? Sag einfach deiner Frau immer „ Ja Schatz. Kaufes es! “
  • Die Ehe besteht aus einer Person, die sich an alles erinnert, und einer Person, die sich überhaupt an nichts erinnert.
  • Ich habe festgestellt, ich habe zwei Vorstellungen meiner Hochzeit: Die von Pinterest und die, die ich mir leisten kann
  • An unserem Jubiläum möchte ich, dass Sie wissen, wie sehr ich es genossen habe, Sie die ganze Zeit zu nerven, und wie aufgeregt ich bin, dies auch in Zukunft zu tun
  • Die Ehe ist, wenn der eine einfach nur „Was“ aus anderen Räumen
  • Die Ehe ist der Austausch von der Anbetung vieler gegen den Sarkasmus eines Menschen
  • Die Ehe ist wie ein bester Freud, der sich nichts davon merken kann, was Du ihm sagst
  • Wenn jemand ermordet wird, untersucht die Polizei zuerst den Ehepartner. Das sagt alles, was man über die Ehe wissen muss
  • Heirate lieber eine Person, der ein anderes Lieblingsmüsli als Du hat, damit er/ sie nicht alles von dir isst
  • Die Ehe ist das kontinuierliche Herausfinden, was deinen Ehepartner irritiert. Um es anschließend strategisch einzusetzen.
  • Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine überraschte Frau.
  • Um Ihre Ehe überfüllt zu halten; mit Liebe in der liebevollen Tasse … Wann immer du falsch liegst, gib es zu; Wann immer Sie Recht haben, halten Sie den Mund.
  • Hallo Schatz, ich rufe nur an, um dir mitzuteilen, dass ich heute nichts getan habe. Nein, nicht einmal Abendessen. Ok, tschüss!
  • Männer würden eine Kugel für ihre Frau fangen, sie würden jedoch kritisieren, wie sie sie danach ins Krankenhaus gefahren haben
  • Ehemänner waren vor der Hochzeit fast nie im Keller gewesen
  • Hinweis: Der Schlüssel zu einer guten Beziehung ist der Schlüssel. Gib mir den Schlüssel zurück.
  • Ich bin manchmal so romantisch, dass ich denke, ich sollte mich selbst heiraten
  • Die Ehe ist eine der wenigen Institutionen, die es einem Mann ermöglichen, das zu tun, was seiner Frau gefällt
  • Heirate keinen Mann, es sei denn, du wärst stolz darauf, einen Sohn genau wie ihn zu haben.
  • Eine ideale Frau ist jede Frau, die einen idealen Ehemann hat
  • Verheiratetes Sexting: Ich trage gerade keine Unterwäsche… weil Du die verdammte Wäsche nicht in den Trockner gestellt hast, wie ich dir 1000 Mal gesagt habe!
  • Liebe ist viel wie Rückenschmerzen; Es wird nicht auf Röntgenstrahlen angezeigt, aber Sie wissen, dass es dort ist.
  • Die Ehe ist wie Vitamine: Wir ergänzen uns gegenseitig um den täglichen Mindestbedarf.
  • Die Ehe ist die Transformation eines Mannes: Single ist er einfach unvollständig. Verheiratet ist er einfach fertig.
  • Die Ehe kann schwer sein: Der eine kann den Hund auf die Lippen küssen, nicht aber unbedingt aus deinem Glas trinken
  • Die Ehe ist wie ein Spaziergang im Park… Jurassic Park
  • Wenn man ein Ehepaar auf der Straße sieht, ist derjenige ein paar Schritte weiter, der bereits verrückt ist
  • Die Ehe ist ein Bündnis zwischen einem Mann, der bei geschlossenem Fenster nicht schlafen kann, und einer Frau, die bei geöffnetem Fenster nicht schlafen kann.
  • Ehemänner tragen vielleicht die Hose in der Familie. Frauen kontrollieren allerdings den Reißverschluss
  • Ehemänner sollten niemals über die Entscheidungen ihrer Frau lachen. Denn sie sind eine von ihnen.
  • Die Ehe ist unsere letzte und beste Chance, erwachsen zu werden.
  • Ehemänner verstehen beim „Willst du heute Abend die Position wechseln?“ etwas anderes als “Okay, du machst den Abwasch. Ich warte auf der Couch und mache nichts!’
  • Die Ehe ist wie ein gutes Cardio-Training. Wenn es nie herausfordernd ist, machen Sie es wahrscheinlich nicht richtig.
  • Bevor wir heirateten, fing ich sie in meinen Armen auf. Jetzt fange ich sie in meinen Taschen.
  • Wenn Liebe die Antwort ist, könnten Sie die Frage bitte umformulieren.
  • Warum leben verheiratete Menschen länger als alleinstehende Menschen? Ich denke, das liegt daran, dass verheiratete Menschen besondere Anstrengungen unternehmen, um länger als ihr Partner zu leben – nur damit sie das letzte Wort haben können.
  • Die Ehe flüstert im Grunde nur: „Bist du wach? Ich muss dir dieses Katzenvideo zeigen. “
  • Sie ist der einzige Beweis für Gott, den ich gesehen habe, mit Ausnahme der mysteriösen Kraft, die jedes Mal, wenn ich meine Wäsche wasche, eine Socke aus dem Trockner zieht.
  • Die Ehe ist nichts anders als die Freiheit das zu tun, was deine Frau dir sagt
  • Die Ehe ist wie das Lesen der Allgemeinen Geschäftsbedingungen einer Website. Du wirst nichts verstehen und trotzdem “Ich stimme zu” sagen
  • Manchmal frage ich mich, wie Sie sich mit mir abfinden. Dann erinnere ich mich, oh, ich habe mich auch mit dir abgefunden. Wir sind also eben.
  • In meinem Haus bin ich der Chef, meine Frau ist nur der Entscheider
  • Ein Mann schreit seiner Frau zu: „Pack deine Koffer, Schatz, ich habe gerade im Lotto gewonnen.“ “Oh wunderbar!”, Sagt sie. “Soll ich für den Strand oder die Berge packen?” Der Ehemann antwortet: “Es ist mir egal, geh einfach raus!”
  • Sich irren und die Klappe halten… das ist Weisheit. Recht haben und die Klappe halten… das ist die Ehe!
  • Wenn Sie sie morgens mit krustenreichen Augen lieben, Wenn Sie sie nachts mit ihren Haaren voller Walzen lieben, sind Sie wahrscheinlich verliebt.
  • Die Ehe ist nicht nur eine spirituelle Gemeinschaft, sie erinnert dich auch daran, den Müll herauszunehmen
  • Es gibt nur drei Dinge, die Frauen im Leben brauchen: Essen, Wasser und Komplimente.
  • Ein Archäologe/in ist mit Sicherheit der beste Partner, den Du finden kannst. Je älter Du wirst, desto interessanter wirst Du
  • Ich liebe es, darüber zu plaudern, wie sehr wir alles hassen
  • Du hast mir gesagt, dass du dein ganzes Leben damit verbringen würdest, mich glücklich zu machen. Ehemann: Ich hatte nicht erwartet, so lange zu leben.
  • Sie wissen, dass es einen Namen für Leute gibt, die sich immer in allem irren … Ehemann!
  • Denken Sie daran, dass eine erfolgreiche Ehe wie eine Landwirtschaft ist: Sie müssen jeden Morgen von vorne anfangen.
  • Die Ehe bzw. die Hochzeit wird im Webster-Wörterbuch als “das Verschmelzen von zwei Metallen mit einer heißen Fackel
  • Die Ehe ist wie ein Kartenspiel. Am Anfang brauchen Sie nur zwei Herzen und einen Diamanten. Nach zehn Jahren braucht man einen Schläger und einen Spaten.
  • Die Ehe ist wie eine Schachpartie, nur dass auf dem Brett fließendes Wasser fließt, die Figuren aus Rauch bestehen und keine Bewegung, die Sie machen, Auswirkungen auf das Ergebnis hat.
  • Die Ehe ist eine wunderbare Erfindung, ebenso wie das Fahrradreparaturset.
  • Die Ehe ist Geben und Nehmen. Du solltest es ihr besser geben oder sie wird es trotzdem nehmen!
  • Bevor ich heiratete, hatte ich drei fixe Theorien über Kindererziehung. Jetzt habe ich drei Kinder und keinen Theorien
  • Ich bin nicht herrisch. Ich bin nur die Braut
  • Die Ehe zeigt sich tatsächlich dann, wenn immer eine Person Recht hat. Die andere ist der Ehemann
  • Wenn ein Mann seiner Frau eine Autotür öffnet, ist es entweder ein neues Auto oder eine neue Frau
  • Ehemänner sind wie Wein. Es dauert lange… sehr lange, bis sie reif sind.
  • Fragen Sie mich noch einmal, wie die Hochzeitsplanung läuft. Ich werde Sie mit meiner Gästeliste zu Tode schlagen.
  • Mathematik easy erklärt: Wenn Du 100 Euro hast und deine Frau 50, dann hat sie 150
  • Die Ehe kann nur dann reibungslos funktionieren, wenn sie nicht sehen und er nicht hören könnte
  • Ehemänner halten ihre Frauen für verrückt. Die Frage ist jedoch… wer hat sie geheiratet?
  • Wenn ein Mann seiner Frau eine Autotür öffnet, ist es entweder ein neues Auto oder eine neue Frau.
  • Die Ehe ist eine Verbindung zwischen einer Person, die sich nie an Jahrestage erinnert, und einer anderen Person, die sie nie vergisst.
  • Liebe nicht am Gartentor, Liebe ist blind, aber die Nachbarn nicht.
  • Ich weiß, dass Sie ein Mann sind, also müssen Sie die ganze Sache “Es ist nichts” tun … aber ich wünschte wirklich, Sie würden Ihre Gefühle teilen, damit ich sie ungültig machen kann.
  • Heirate immer morgens. Auf diese Weise haben Sie nicht den ganzen Tag verschwendet, wenn es nicht funktioniert.
  • Bevor Sie eine Person heiraten, sollten Sie sie zuerst dazu bringen, einen Computer mit langsamem Internet zu verwenden, um zu sehen, wer sie wirklich sind
  • Die Ehe ist der einzige Krieg, in dem du mit dem Feind schläfst
  • Die Ehe braucht zwei Wörter für Glück: Getrennte Badezimmer!

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